Автор: — Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Я акушер в роддоме
В автосалоне автомобилей ВАЗ:
— Папа, смотри бибика!
— Сынок, не трогай эту каку!
Сидит муж в туалете, тужится.
Жена проходит мимо и выключает свет.
Из туалета крик: аааа. Жена мужу говорит:милый прости.
А он ей из туалета:дура, я думал у меня глаза лопнули!
Пригласил попа в гости один мужик.
Тот приходит, садится за стол.
Хозяин у него спрашивает:
— Батюшка, вы что будете: водку или вино?
— И пиво, сын мой, и пиво…
Смешные анекдоты короткие
С тех пор как у нас появился ребёнок,
я во время секса приучилась стонать на мотив «баюшки-баю»
— Любишь меня?
— Безмерно.
— А умер бы ради меня?
— О, нет! Моя любовь бессмертна.
Девушка у гадалки:
— В меня влюблены сразу два парня Петя и Вася.
Скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
— Повезет Пете, но замуж ты выйдешь за Васю..!
— Доктор скажите, а я же буду ходить?
— Конечно.
— А плавать буду?
— И плавать тоже, ну конечно же если будете очень много ходить.
Под себя.
Смешные анекдоты короткие
приходит внук к бабушке на день рождения
с огромным букетом алых роз
— Ой, — воскликнула именинница
— Это же мои самые любимые цветы!
Точно такие же растут в моем саду!
— Уже не растут, БАБУЛЯ!
По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого.
Тот его спрашивает:
— Куда ты идёшь?
— К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
— А ружьё зачем?
— Дырочки в ушах сделать
Стать наркоманкой, алкоголичкой
и шалавой очень просто.
Достаточно пройти и не поздороваться
с бабушками возле подъезда.
Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
-А что это за пункт «Прокатило» — 10000 руб?
Мастер
— Не прокатило. Вычеркиваем.
