Автор: — Папа, ты говоришь, семья
– это маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
— Господин президент, к власти пришел другой президент,
ФСБ спит, а народ волнуется!
Проводит воспитательница детям экскурсию по городу.
Идут мимо стройки, и он говорит детям:
— Дети, когда идете на стройку, надо надеть каску
, потому что был вот какой пример: проходил мальчик
не надел каску, кирпич упал ему на голову и он умер в больнице.
А вот другой пример: проходила девочка надела каску,
кирпич упал, а она смеется.
Вовочка послушал пример и говорит:
— Я знаю эту девочку, она до этих пор еще смеется.
Вовка пришел из занятий и обращается к папе:
— Мы сегодня в раздевалке пи*ьками мерились,
оказывается у меня самая большая в классе. Почему?
— Ну так тебе уже 25 лет!
Вовочка с грустью собирает игрушки и свои вещи
и говорит своему любимому мишке: мишка, ты потерпи, так надо!
И так всем игрушкам сказал, а в конце даже собаку в корзину положил!
Приходит к соседке и говорит:
— Тетя Лиза, можно я у Вас игрушки на сохранение оставлю!
— Конечно, Вовочка! А что случилось?
— Мама с папой из роддома братика принесли! Не знаю, что за человек!
Смешные анекдоты про Вовочку
— Ты почему мне грубишь, Вовочка?
Я тебе отец или не отец?
— Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
— Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы
трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Летчиком.
Семья Вовочки купила новую квартиру,
заходит вся семья в пустую комнату…
Мама:
— Так, тут поставим диван, а здесь, наверное, стол…
Сынок, перебивает:
— А тут мы большую полку зах***им!
Отец, не долго думая, выписывает ему подзатыльник и строго говорит:
— Понял за что?
— Да, я все понял…
— Ну и что же ты понял?
— Полка тут и на х** не нужна.
Смешные анекдоты про Вовочку
Вовочка подходит к отцу и спрашивает:
— Папа а можно я бабушку тр*хну?
Да нет, что ты, сынок.
Во первых она твоя бабушка, а во вторых она моя мама.
— Да, — отвечает сын — ты то мою маму тр*хаешь!
Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши,
папаша у него интересуется:
— И что он натворил такого?
— Камень в мою машину бросил!
— Попал?
— Да нет..
— Тогда отпусти пацана, это не он!
— Откуда вы знаете?
— Он бы не промазал!
В школе учительница спрашивает у ребят:
— Дети, какие вы яйца видели?
Ну, дети отвечают:
— Белые — у кур.
— Пестренькие — кукушиные.
— Какие еще? — спрашивает учительница.
— Фиолетовые, — предлагает Вовочка.
— Где ты такие видел?
— У деда калиткой прищемило
На перемене директор подходит к Вовочке:
— Вовочка, не мог бы ты одолжить полтинник, до зарплаты?
— Конечно! Какие проблемы, братан!
— А как, ты со мной, разговариваешь?
— Извините, товарищ директор… Нету у меня денег.
