Автор: Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
— Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг.
Мужик:
— Ладно, выбирай — на сливочном или растительном?
Самое большое заблуждение у женщин
— ‘Он изменится’.
Самое большое заблуждение у мужчин
— ‘Возьмём литр, должно хватить’.
Сын на кухне курит в форточку.
Слышит, в прихожей хлопнула дверь:
мать с работы пришла.
Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
— Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
— Да кури ты, пей, баб домой води — может,
хоть женишься наконец в свои 44 года!
— Пятница13-е, да еще и страстная...
— Действительно 13…
— Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. январь,
апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри —
39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год сцуко!
— 627 — это число откуда?
— Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него никак.
Смешные анекдоты до слез
На учительском собрании, учительница
обращается к маме Вовочки:
— Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
— Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила,
так я от испуга вылетела через нарисованную дверь!
А еще он на заборе нарисовал бочку пива.
И отец с друзьями полдня в очереди простояли.
Мужчина жалуется сослуживцу:
— Завтра ко мне приезжает тёща… И не одна, а вместе с собакой!
Сослуживец вздыхает:
— Да… Собаки одни в гости не ездят.
— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда же я знаю!?
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
— Твой папа без мозгов!
— Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!.
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку.
Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
— Ну так блять, у него папа — миллионер, а я — сирота.
Смешные анекдоты до слез
— Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
— Можно подумать, что тогда не упаду.
— Есик, ну ты же бывший моряк…
— И что?
— Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.
Нa соревновaниях по метaнию молотa один
из спортсменов говорит другому:
— Сегодня мне нaдо постaрaться, нa трибуне сидит тещa.
— Не стaрaйся, все рaвно не докинешь.
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника.
И только у одного — щуплый, низкорослый, болезненного вида.
— Он у тебя крутой боец?
— Да нет, совсем никакой.
— Снайпер?
— Никогда оружия в руках не держал.
— Так зачем ты его за собой таскаешь?
— (Поглаживая охранника по голове)
— А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.
