Автор: В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того,
чтобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег.
Давайте, я вам буду должен.
Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
— Не знаешь ли, как закончился процесс,
где судились еврей с армянином?
— Знаю. Прокурору 10 лет дали.
В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу
работы скульптора Кербеля. Комментарий Армянского радио:
— Тройная наглость: один еврей на площади имени другого еврея
ставит памятник третьему еврею!
Еврей смотрит оперу «Евгений Онегин».
Спрашивает у соседа:
— Скажите, пожалуйста, а Онегин – еврей?
— Нет.
— А Татьяна – еврейка?
— Нет. И не мешайте смотреть.
Еврей помолчал и снова пристает к соседу:
— Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский – еврей?
— Да! Да, пусть будет еврей!
— Вот увидите – его обязательно убьют!
Смешные анекдоты про евреев до слез
Еврей, доехав до дома на такси,
выходит молча из машины и начинает шарить
по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелёк выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
— А Рабинович не врёт, это правда работает
— Посмотри на себя, Абрам!
Ты настоящий неудачник!
Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире;
я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю,
обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
— Хаим, что ты несешь в мешке?
— Использованную туалетную бумагу.
— И куда?..
— В химчистку!
Два еврея поспорили, кто из них
меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель первый
еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно произнес второй и перекрестился.
Смешные анекдоты про евреев до слез
В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице.
— Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был неправ, тут хватит даже на три бутерброда, а не на два.
Спускается Изя с 3-го этажа
и на 2-м встречает Абрама в трауре.
— Что случилось Абрам?
— Сара умерла…
— Как! Отчего же!?
— От рака….
— Боже мой! Это же её любимая поза…!
— Циличка, ты таки слышала новость?
— Какую, Ривочка?
— А ту, шо Изя Сарочке так вскружил голову,
шо ее тошнило целых девять месяцев!
Приходит мужик к священнику на исповедь:
М — Грешен я, Батюшка
С — Что ты сделал?
М — Я еврея обманул
С — Да нет, сын мой, это не грех!
М — А что же это?
С — Это ведь чудо!
