Автор: Русский человек за границей
в пятизвездочном отеле заходит в лифт с каким-то иностранцем:
— Down?
— Сам ты даун!
Русский, пересекает границу.
Таможенник ему говорит:
— В декларации в графе ‘SEX’?
— Да! Как и всэ — сэм днэй в нэдэля!
— Нет! Я имею ввиду — мужчина или женщина.
— Нэ имэйт значэнья!
Выходит русский иммигрант в аэропорту города
Нью-Йорка из самолета, весь обвешанный сумками,
живого места на нем нет, и видит вдруг –
лежит на асфальте $100 купюра.
Попытался он извернуться и поднять, но ничего у него
не получилось, плюнул тогда он на это дело, пнул ногой и сказал:
«Нехай валяется, завтра собирать начну».
— Мы гнали врага до самой границы!
— А дальше?
— Не смогли — загранпаспортов не было.
Анекдоты про русских за границей
Рэкетир разговаривает по телефону с новым русским:
— Значит так, завтра в 8 утра крайний срок — привози наличку.
— Это очень рано — я просплю…
— Не проспишь — мои пацаны часов
около 7 твою машину взорвут — разбудят!
Попали в ад американец и русский. Спрашивает дьявол:
— Кто пойдёт в американский ад, а кто в русский?
В американском в день нужно съесть одно ведро говна а в русском два.
Ну решил американец понятно пошел в американский,
а русский подумал, почему отрекаться от родины, и пошел в русский.
Встречаются на собрании те же американец и русский, русский спрашивает:
— Ну как живется?
— ОК. Съел ведро дерьма и весь день свободен. А у вас как?
— А у нас как всегда. То говно не завезли, то вёдер не хватает…
— Не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
— Знаю
— на диване.
Свежеиспеченный новый русский после своего
первого отпуска за границей на приеме у доктора:
— Доктор, мне постоянно было ужасно плохо после употребления устриц…
— А как они выглядели, когда Вы их открывали?
— Открывал?!
Анекдоты про русских за границей
Один новый русский другому:
— Я себе шестисотый «Мерседес» взял.
— А ну покажи
Заходят в гараж.
— Первый, второй,…. 600!
Два русских пограничника, холодное зимнее утро.
Иван смотрит за границу и улыбается. Тут он замечает,
что Владимир тоже улыбается.
Иван (с подозрением):
— О чем ты думаешь?
Владимир:
— О том же, о чем и ты, товарищ.
Иван:
— Тогда я обязан арестовать тебя.
Один приятель спрашивает другого:
— Почему тебя так бабы любят?
— Потому что я — умный, добрый и красивый.
— А почему не женишься?
— Так, повторяю — потому что я — умный.
