Автор: Русские заселяются в гостиницу….
Администратор проводит инструктаж: в номере —
стол один, стула — два, кровати — три, стенЫ — четыре
Так и должно остаться после отпуска….
И еще: в отеле проживают 230 немцев,
которые не причастны ко Второй мировой войне…
Американца, француза, немца и русского спросили,
какие ассоциации связаны у них с оргазмом:
Американец: Фонтанирующая нефть.
Француз: Брызги шампанского.
Немец: Мощный взрыв.
Русский: Бутылка холодного пива в похмельное утро.
Американский турист ходит с гидом по Лондону.
— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он.
— Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это-же психиатрическая клиника.
Джо, купи у меня слона за сто долларов.
— Что ты, Билл, маленькая квартира, да и кормить нечем.
— Ну, купи двух слонов за сто долларов.
— Это другое дело
Анекдоты про русских и иностранцев
Едут в купе поезда грузин и молоденькая девушка.
Она смотрит — иностранец вроде, и спрашивает попутчика:
— Шпрехан зи дойч?… Ду ю спик инглиш?..
Парле ву Франсе?..
Он радостно кивает:
— Конэшно, хочу!
У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то,
ЧТО у них висит — у меня всегда стоит!
Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов.
Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают!
Решили послать в Россию трактористу Васе.
Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал.
Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально.
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга -класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!
приезжает американец под пасху в Москву в знакомую семью.
Открывает дверь маленькая девочка. Американец:
— Хелло! А где папа?
— Папа в командировке.
— О, коммивояжер! А мама?
— Дом подметает.
— О, домохозяйка! А брат?
— А брат на кухне яйца красит.
— О, хиппи!
Анекдоты про русских и иностранцев
Встретились русский, англичанин
и француз и завели речь о женах.
Англичанин начал расхваливать свою жену:
— Моя жена легкая, быстрая, как борзая.
Француз:
— Моя жена нежная, мягкая, как болонка.
Русский:
— Моя жена тоже сука, но не знаю, какой породы.
Иностранного туриста на таможне спрашивают:
— Оружие, наркотики есть?
— Нет.
— Судимости были?
— А это обязательное условие для посещения Украины?
В южный колхоз приехал иностранец.
Интересуется:
— Скажите, а помидоры у вас растут?
— Нет.
— А огурцы?
— Тоже не растут.
— Может, вы их неправильно сажаете?
— Сажаем? Ну, если сажать, тогда, конечно, будут расти!
