Автор: Русская делегация в Америке:
-Как вы проверяете герметичность своих контейнеров?
-На ночь в контейнере мы запираем кошку,
если она к утру сдохнет, значит контейнер герметичен.
Американская делегация в России:
-А как вы проверяете герметичность своих контейнеров?
-Мы тоже на ночь запираем там кошку, и если к утру она сбежит,
то значит где-то есть щель.
Рaзговaривaaют двa aмерикaнцa.
— У этих русских не только душa другaя.
Они и устроены по-другому.
— Всмысле?
— Я сaм слышaл кaк один скaзaл другому –
Одень ты нa х…й шaпку, a то уши отморозишь!
Когда американец чего-то не знает, он платит, чтобы это узнать.
Когда англичанин чего-то не знает, он заключает пари на эту тему.
Когда француз чего-то не знает, он делает вид, что это знает.
Когда испанец чего-то не знает, он просит, чтобы ему это разъяснили.
Когда грек чего-то не знает, он начинает с тобой спорить, кто прав.
Когда ирландец чего-то не знает, он пьет с горя.
Когда швейцарец чего-то не знает, он начинает это изучать.
Когда русский чего-то не знает… он этому всех учит!
Два классических русских мужика в шапках
ушанках и телогрейках
— Вань, а Вань…
— Пошел ты…
— Ну Вань, одолжи трояк акций до дивидендов…
Анекдоты про русских и американцев и немцев
— А какая она, Америка?
— Америка – она как… офисный стул!
Удобно, функционально, везде рычажки и ручечки,
можно под себя настроить. Но скучно.
— А какая Англия?
— Англия – она как старое кожаное кресло.
Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое
. Но уютное! И неповторимый запах…
— А Россия?
— Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует.. НО!
на ней вырезаны наши имена.
Сидят за столом Россиянин, Турок, Американец, Японец и Казах.
Тут Российский поднимает тост: за наших прекрасных девушек!
Турецкий: за наши прекрасные ковры! Америки: за нашу мощность!
Японии: за нашу точность! Тут казах стоит и произносит:
за казахских джигитов которые проводят время с российскими
девушками на турецких коврах при этом проявляют американскую
мощность и японскую точность!
Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров.
Ну что делать? Решили половить рыбу, авось что поймают.
Поймали золотую рыбку.
Она им и говорит:
— Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
Немец:
— Рюмку шнапса и домой.
Поляк:
— Рюмку шнапса и домой.
А русский:
— Ящик водки и всю компанию назад.
На собачьих бегах встретились немец, американец и русский.
Немец говорит:
— Мой пес перед скачками всегда слушает записи
с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
— Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в МАКДОНАЛЬДС,
поэтому нам победа обеспечена.
Русский говорит:
— Ну, дела! Это все ерунда!
Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200!
Немец и американец в один голос:
— И что, он побеждает после этого?
— А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!
Анекдоты про русских и американцев
Американец приехал в Лондон,
нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой.
Вскоре ему надоедает:
— Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое?
Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше.
— Само собой, сэр. Это психбольница.
Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се,
на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро.
Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се,
на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000.
Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Путин:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се,
на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000
. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!
Идут американец и русский по пустыне...
Жарко, пить хочется!
Тут американец достаёт последнюю бутылку
с водой и говорит русскому: -Wil you?
Русский: -Я те вылью!
