Автор: Приходит дед лет 80 в аптеку.
— Дайте презервативы.
— Дедушка вашей бабушке уже ничего не грозит.
— А вот не надо Галкин тоже так думал!
«Януковичу — 15 миллиардов,
Ходорковскому — билет в Германию.
Чем я не Дед Мороз?»
— думал Путин, вскрывая письмо от Лукашенко.
В Москве открылся новый элитный салон красоты.
Настойке-ресепшен ведут приём посетителей
— Вы пришли на окраску волос? Наденьте этот противогаз.
— Зачем?
— Краска импортная очень стойкая, что бы лишнее не окрасить.
— Так, а вы значит просто стричься? Наденьте этот железный воротник.
-?
— Ножницы импортные, новые, очень острые
Ходит мужик по магазину, выбирает колбасу.
За 200 рублей. В составе свиные шкурки, соевый белок.
За 350 рублей. В составе свиные шкурки, соевый белок.
За 500 рублей. В составе свиные шкурки, соевый белок.
Мужик продавцу: — Подскажите, а в чём тогда отличие?
Продавец: — В наглости!
Новые анекдоты 2014
— Фима, ты таки не можешь кушать эту жареную рибу!
— Дядя Изя, и кто ж вам сказал такую глупость?!
Это ещё почему?
— А потому, Фима, шо эта риба всем своим видом
символизирует нелёгкую судьбу еврейского народа…
— Сара, и таки не смей мне возражать!
— Фима, я не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!.
— Хаим, как ты думаешь, почему женщины выходят замуж?
— Недостаток жизненного опыта.
— А почему разводятся?
— Недостаток терпения.
— А почему они вновь выходят замуж?
— Недостаток памяти.
— Алло, па-ап!
— Что случилось?
— Я нечаянно попал камнем в «Майбах».
— Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!
Новые анекдоты
— Кум, ты в горящую хату войдешь?
— Не…
— А коня на скаку остановишь?
— Та нее…
— От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба
— Алло, полиция?!
У меня сосед занимается гей-пропагандой!
Да! В субботу с шести утра работает перфоратором
и демонстрирует всему подъезду, какой он пидорас!
— Дорогой, ты скоро?
— Через пять минут.
— Хорошо.
— Через ТВОИ пять минут, дорогая.
— Эээ…! Это слишком долго!
