Автор: Дед с бабкой новости смотрят.
Диктор:
— У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка:
— Тяжести таскала.
Дед:
— Ага, баллоны с газом п*здила.
Очередная подборка анекдотов:
Самый классный день — это ЗАВТРА.
Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться,
усердно работать, бросим пить и курить,
начнем читать какую-нибудь книгу,
перестанем жрать после шести вечера:
Но, как не проснешься
К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже удари
Мужчина рассматривет тест на беременность,
и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила,
одевая ему колготки:
— Сынок, запомни, две полоски — это жопа!
Новые анекдоты лучшее
— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
— Да понимаете, она два месяца ныла на тему «ты меня не любишь».
— И таки что?
— Таки убедила..
— Сидоров, безобразие!
Вы опять спите на работе!
С первого числа вы уволены.
— Так это же с первого.
Чего вы меня сейчас-то будите?
Он опять поспал немножко,
И опять взглянул в Окошко..
Любовный тест:
1. Берешь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждешь 30 минут
4. Открываешь Ну и кто счастлив тебя видеть?
Летят на самолёте Путин и Янукович.
Янукович спрашивает Путина:
— Как вы думаете, Владимир Владимирович,
если наш самолёт разобьётся, кто больше переживать будет:
украинцы или русские?
— Нууу, думаю белорусы.
— Почему же?
— Да потому что с нами Лукашенко нет
Новые анекдоты лучшее
ве блондинки pазговаpивают по телефону:
— Hу, а что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. У него — тpидцать семь с половиной.
— Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!
— Ах, подружка!
Как ты могла так жестоко поступить со своим мужем?!
Он, наверное, страдает?
— Ага, страдает Вон валяется на диване
и почесывает свое разбитое сердце!
Приехали как-то два нюхача в Канберру.
Сразу же увидели там кенгуру. И тут один говорит:
— Слышишь, Вася, прикинь какая же здесь конопля
может расти если тут такие огромные кузнечики.
