Автор: Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
— Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
— Нет. А почему ты так думаешь?
— Да вот иду я по лесу, вдруг вижу — лиса бежит.
Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю — лиса падает.
Дай, думаю, пойду заберу лису:
подхожу я к ней, глядь — а это собака!
— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Ничего…
— Вчера тоже было ничего!
— Приготовила на два дня…
Жена запускает пьяного супруга.
Тот входит в коридор, осторожно закрывает дверь,
смотрит на супругу и, подумав, говорит:
— Мне на шестой.
Супружеское ложе — муж с женой:
— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
— Давай.
— Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала,
но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
— Давай.
— «Дяденька таксист, у меня нет денег,
расплатиться за проезд отпустите меня, пожалуйста?»
— Иди…
Анекдоты самые смешные и короткие про мужа и жену
Идет бpакоpазводный пpоцесс.
Судья: — Почему вы pазводитесь со своей женой?
Мужик: — Hу понимаете.. ну, в общем, мне неудобно… ну, она беpет в pот!
Судья: — Hо это ж замечательно!
Мужик: — Hо она беpет вилкой..
Муж, вечером приходит домой, объясняется перед супругой:
— Понимаешь, милая, у нас в кафе сегодня был конкурс
«Кто много выпьет пивка».
— Интересно! — говорит жена. — А кто был на втором месте?
Муж: — Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена: — В жопу не дам.
Муж: — Тогда два…
Жена: — В рот не возьму.
Муж: — Тогда один: И нахрен ты мне нужна?
Жена (игриво):
— Вот и зима наступила, птички полетели на юг, зайки меняют шубки…
Дорогой, а я у тебя птичка или зайка?
Муж:
— Ты у меня медвежонок.
Они всю зиму проводят в постели, и все время что-то сосут.
Анекдоты самые смешные и короткие про мужа и жену
Живут в соседних домах две разных семьи...
Одни все время ссорятся, у других всегда тишина и взаимопонимание.
Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:
— Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда все хорошо.
Пошел, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме,
вдруг что-то ее отвлекло, и она побежала на кухню.
В это время ее мужу надо было срочно в дом.
Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась.
Тут пришла жена, извиняется перед мужем, говорит:
— Прости, дорогой, я виновата.
— Нет, это ты прости, я виноват.
… Расстроился мужчина, и пошел домой.
Дома жена спрашивает:
— Ну, что, посмотрел?
— Да!
— Ну что?
— Все понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ.
Жена улетела в санаторий, возвращается,
а в квартире нет мебели, только пустые бутылки.
Спрашивает у мужа:
— Куда мебель дел?
— Вынес и загнал!
— А где деньги?
— В мешках!
— Что-то я мешков не вижу?
— У меня под глазами посмотри!
Муж с женой тормозит машину.
— Сколько стоит доехать до парка Горького?
— Триста.
— А если с женой?
— Триста.
Жене:
— Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!
