Автор: Жена, отдыхающая у матери, шлет мужу телеграмму:
— Не забывай, что ты — муж!
Через день приходит ответ:
— Извини, но телеграмма опоздала!
Жена: дорогой, где ты был всю ночь?
Муж: на рыбалке.
Жена: что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая): надеюсь нет.
Только что… реклама очередного «шоу» Петросяна и К,
посвященного егоюбилею…
Прослушав слоган жена выдала (в манере канала ОРТ):
сегодня они зажигаюткак никогда! Похороны Евгения Петросяна.
Оччченно в тему:)
Мужик жалуется другу:
— Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает,
а как второй раз залезу — так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
— Вот так и живем — один раз летом и один раз зимой.
Анекдоты про жену смешные
Муж с женой тормозит машину.
— Сколько стоит доехать до парка Горького?
— Триста.
— А если с женой?
— Триста.
Жене:
— Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!
Муж поздно вечером вдребезги пьяный возвращается домой,
жена кричит, почему опять выпил так много.
— Да совсем немного, взяли только пол литра на четверых.
— Почему же тогда пьяный такой? — А трое не пришли.
Реальный анекдот:
Наше бухгалтерша родила второго.
Муж ее, Владимир Борисыч, приходит домой из роддома
и спрашивает старшенького:
— Ну что, Колян, как назовем-то брата?
Колян подумал, подумал и говорит:
— Не знаю, папа, может быть Алексеем Михайловичем?
На кухне сидят муж и жена…
Муж вдруг поглядывает на часы и хватается за лицо:
— Ой, глаза, мои глаза…
— Что такое, милый? — озабоченно пытаясь посмотреть, что же с глазами.
Муж, приоткрывая один глаз:
— Уже полпервого, а я еще ни в одном глазу!
Анекдоты про жену читать
Жена поздно вечером пилит мужа:
— Опять надрался!
Не понимаю, как можно пьянствовать каждый день?
Муж сердито отвечает:
— Я тебя сто раз, дуру, просил:
не рассуждай о том, в чем ни черта не понимаешь!
— Прикинь, вчера попал по—полной:
— Пошел на охоту, и забыл взять с собой ружье.
— Засада. Ну, бывает. А когда ты об этом вспомнил?
— Тогда, когда принес жене зайца с охоты
Супружеское ложе — муж с женой:
— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
— Давай.
— Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала,
но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
— Давай.
— «Дяденька таксист, у меня нет денег,
расплатиться за проезд отпустите меня, пожалуйста?»
— Иди…
— Почему мужчины смотрят эротические фильмы до середины, а женщины до конца?
— Женщины думают, что в конце будет свадьба.
