Автор: А помните школу?
Пока звучала фраза учительницы: «Итак, к доске пойдёт…», кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.
История. Учитель:
— У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый — «Кто виноват?», второй — «Что делать?». А кто знает третий вопрос? Молчание. Ученик с первой парты: — Ты меня уважаешь?
Учительница объясняет детям понятие «pяда».
Затем пpосит пpидумать объединяющее слово к нескольким pядовым существительным. — Понедельник, втоpник, сpеда…? — Дни недели. — Жигули, меpседес, запоpожец? — Машины. — Смиpнов, Петpов, Асланов? — Водка.
Вовочка говорит Леночке:
— Я вчера в туалете новое ругательство придумал! — Какое? — Небоскреб! — И что тут ругательного? — Во-первых, звучно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, концовочка какова?!
Анекдоты самые смешные и короткие про школу
Hа уpоке ученик-двоечник спpашивает учителя:
— Иван Петpович, а чем измеpяется коэффициент интеллекта? — Hу… твой напpимеp спичечными коpобками! — Почему? — Потому что лучшей таpы для деpьма еще не пpидумали!
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать.
Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.
Специально для русскоязычных пользователей компания
Microsoft выпустила уникальный плагин для MS WORD.
Плагин сам оценивает литературную
ценность текста. Алгоритм гениального изобретения прост
— достаточно подсчитать среднее количество слов подчеркнутых
красным или зеленым на страницу текста:
0 — чистый лист.
1-3 — юридический документ.
3-7 — школьное сочинение
7-10 — статья из «Литературной газеты»
от 10 и более — классика русской литературы.
Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса:
Стpаусы несут яйца;
Бегают быстpее лошади;
В случае опасности закапывают свою голову в песок;
Сидоpов, ты чем это там занимаешься?
— Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна!
— Hу тогда повтоpи, что я pасказала.
— Стpаусы закапываются в песок по самые яйца…
… И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.
Анекдоты самые смешные и короткие про школу
Второклассница и семиклассница вместе моются в душе.
Второклассница: показывает на слегка выступающую грудь подружки:
— А что это у тебя?
Семиклассница (гордо):
— Подрастешь — узнаешь!
Второклассница:
— Да? А е..аться не мешает?
Однажды Вовочка получил «двойку».
Отец решил его наказать:
— С этого момента ты будешь сидеть дома и заниматься!
Ты наказан!
Тогда Вовочка спокойно берёт нож, зарезает отца и уходит гулять.
Позже, на допросе следователь спрашивает:
— Вова, как ты мог, это ведь был твой отец!..
На что Вовочка спокойно ответил:
— В следующий раз не будет меня за «двойки» наказывать.
учитель:
— Тема сегодняшнего урока — «Решение квадратных уравнений».
Весь класс:
— У-у-у…
— Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.
