Автор: — Как думаешь, если мужчина говорит,
что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
— Да нет, это похоже на комплимент.
— А если он карлик?!
Петька спрашивает у Чапаева: «Василий Иванович,
а что такое нюанс? «
Чапай — Снимай штаны Петька, покажу.
Петька немного недоумевет, но снимает штаны.
Чапай подходит сзади и засовывает ему х%й в жопу и объясняет:
«Вот смотри Петька. Вроде и у тебя х%й в жопе и у меня х%й в жопе…
Но!
Есть один нюанс…
В автосалоне автомобилей ВАЗ:
— Папа, смотри бибика!
— Сынок, не трогай эту каку!
— Я заморочился и объединил названия всех соков,
которые знаю, в одно…
— Ты дурак, или что?
— А чё, прикольно получилось…
Привет, моя семья, я любимый, добрый,
красавчик Рич Джей Севен.
Короткие пошлые анекдоты самые смешные
После долгой командировки супруг
возвращается в квартиру. Жена ему говорит:
— Дорогой! Ты хотя бы обнял и чмокнул меня!
— Но, милая! — отвечает муж.
— После шести лет жизни в месте и такая оргия!
Блондинка мечтает о любви с подругой:
— Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
— С принцем?
— Нет, с хорошим концом!
На заводе у рабочего берут интервью
для антиалкогольной программы:
— Вот вы бы после ста грамм водки смогли
работать так же хорошо как сейчас?
— Ну… да, смог бы!
— А после двухсот?
— Смог бы!
— А после пятисот?!
— Ну так работаю же…
— Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
— Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
Короткие пошлые анекдоты самые смешные
Девчонка с упреком говорит пацану:
– Ты говорил, что будешь любить меня всегда.
– Ну, да.
– Но недавно я видела тебя с одной брюнеткой.
– Я, конечно, обещал любить тебя всегда, но не без перерывов.
Здорово, ты говорят женился?
— Да вот, женился…
— А че женился-то?
— Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
— А теперь?
— Теперь нравится
— Привет! Как у тебя дела?
— Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться,
Зарабатывать деньги…
— Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
— Лексус!
