Автор: Две женщины столкнулись в магазине.
Одна беременна, делает замечание:
— Осторожнее, пожалуйста!
— Простите! Вы беременны, а на каком месяце?
— На седьмом и это уже моя (гордо) пятая беременность!
— И вы говорите мне об осторожности?!
Акушерка выносит молодому мужу тройню:
— Нравятся?
— Hравятся!
— Забирать всех будете?
— Ага, буду!
— Hу тогда — подержите этих, а я остальных вынесу!
Карлсон не знал, как объяснить малышу,
что намордник в спальне родителей еще не значит,
что ему подарят собаку.
Папа спрашивает сына:
— Сынок, а вы в садике тоже дерётесь?
— Да.
— И кто побеждает?
— Воспитательница.
Очень смешные анекдоты для детей про Вовучку
Вовочка плохо учится и постоянно твердит дома,
что учитель к нему придирается.
Наконец, отец с сыном отправились в школу.
Отец спрашивает учителя:
— Почему вы придираетесь к моему сыну?
— Придираюсь? Он же ничего не знает.
Вот, посмотрите, сколько будет трижды семь?
— Видишь, папа? Он опять начинает.
Наш герой спрашивает у своей учительницы:
— Правда ли то, что все в милиционеры очень низкие?
— Почему ты так думаешь?
— Просто мой папа говорит, что все менты ему до задницы.
Учительница рассказывает на уроке детям о животных.
В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал,
спрашивает:
— Петенька, для чего нужна овца?
— Чтобы давать шерсть.
— Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
— Чтобы нести яйца.
— Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
— Чтобы задавать нам уроки
— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство.
А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
— Господин президент, к власти пришел другой президент,
ФСБ спит, а народ волнуется!
Очень смешные анекдоты для детей про школу
Учительница:
— Дети, сколько будет пять умножить на пять?
Дети хором:
— Семьдесят!
— Ну, что вы, дети! Пятью пять будет 25… ну 26, ну 27,
ну в крайнем случае 28, но никак не 70!
Мальчик пристает к отцу:
— Папа, как устроены мозги?
— Отстань!
— Ну, как устроены мозги?
— Отстань, у меня голова другим забита.
— Почему тебя вчера не было в школе?
— Мой старший брат заболел.
— А ты-то причем?
— А я катался на его велике!
Учительница на родительском собрание родителям:
— Ваши дети, как цветы весной…
— Ой, спасибо!
— Распустились, сволочи!
