Автор: Приходит уставший муж домой:
– Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
– Песню!
Отец говорит сыну школьнику:
— Давай в шахматы в уме сыграем…
— Давай. Пешка Е2 — Е4.
— Конь на Н6.
— Конь Д6 — ЕЗ.
— Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
— Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал.
Теперь один и играй.
На работе мужик рассказывает коллеге:
— Прикинь, вчера соседка, в прозрачной ночной рубашке,
за вечер три раза заходила — то за картошкой, то за луком, то за чесноком…
Такое впечатление, что у меня в квартире огород.
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму.
Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.
Очень смешные анекдоты
Учительница: Дети, вы не забыли,
что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?
Вовочка: Марья Ивановна, а сколько надо принести денег,
чтобы школу вообще закрыли?
Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
— Позор! Какой позор!
Подходит курица
— Мама, это правда, что у меня отец — петух?
— Да, сынок.
— Позор! Боже, какой позор!
— Ты чего такой уставший и печальный?
— Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером…
И все работа…
— И давно ты так работаешь?
— Завтра начинаю.
— Не оформляй доставку новейшего смартфона
или планшета через “Почту России”.
— Думаешь, пропадут?
— Безнадежно устареют
Очень смешные анекдоты
— Неужели эти диски тебе ничего не стоили?
— Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал
24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
— Определи по яйцу название птицы.
— Hе знаю!
— А это?
— Hе знаю!
— А это?
— Да не знаю я!
— Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
— Определи по яйцам!
— Ты знаешь, Лёва в субботу женился!
—По любви или из-за денег?
—Невесту взял из-за денег, а деньги — по любви
Хозяин учит говорить своего попугая.
— Повторяй за мной. Я умею ходить…
— Я умею ходить.
— Я умею говорить…
— Я умею говорить.
— Я умею летать…
— Врёшь!
