Запрещено для детей

Для чего нужны запреты
Одна умная мама решила: моя дочь не будет слышать слова «нет». Все можно! Вон в Японии детям до пяти лет ни в чем не отказывают. И ничего! Шустрые девочки и мальчики вырастают. Хочешь узнать, чем закончилась эта история?
Что будет, если все разрешить.
Ничего хорошего из этого не получится! В случае с мамой, начитавшейся в свое время умных книжек, дело выглядит так: ее девочке 13 лет, и сладу с ней нет никакого. Волосы красит неизвестно в который раз, потрясая всех вокруг колером «вырви глаз», с бабушкой, которая приехала перед первым сентября «посмотреть на любимую крошку», не церемонится, с папой тоже.
Хоть немного сладить с ней может мама, способная еще пока донести до ребенка хоть какие-то правила. И всем понятно, что главные трудности еще впереди! И что же, как можно раньше вводить в жизнь ребенка запреты, ограничения и наказания? Да, вводить, но естественно и вовремя. Естественно – значит, тогда, когда в ограничениях появляется необходимость. И не просто – «нет» или «нельзя», без объяснения и разговора.
Думаешь, ребенок маленький и ничего не понимает? Все он понимает. Дай ему получить свой маленький жизненный опыт. Под твоим руководством, конечно. Опытные педагоги и психологи много писали и пишут об этом, но о старых истинах надо вовремя вспоминать. Вот годовалый малыш протянул руку к чашке с горячим чаем. «Чай горячий! Очень горячий!» — говорим мы ему и даем ему возможность притронуться к чашке пальчиками и даже пролить немного горячей воды себе на ладошку. Не ужасайся при этом, а реагируй спокойно: «видишь, какой горячий! Обжигает! Мы с тобой не будем трогать горячую чашку». Да, но… Это касается запретов, которые могут нанести вред ребенку. А как быть с другими, скорее этическими? Очень часто они продолжение первых ограничений, которые мы вводим в жизнь ребенка. Объясняй, почему ты не советуешь ему это делать. Для ребенка твой авторитет зиждется на первых правилах, безусловных и уже понятных.
Где бы занять авторитет.
И так каждый раз – говорить, объяснять, рассуждать, общаться, предлагать обсудить проблему вместе и т.д. Форма прямого запрета почти не применяется, только если что-то угрожает жизни и здоровью ребенка. Если ты будешь часто что-то запрещать – я сказал, нельзя, и все! – запрет просто перестанет работать. «Говорю-говорю, а ему наплевать! Он меня как будто не слышит. И делает то, что ему вздумается!»
Вариантов, почему складывается такая ситуация, может быть всего лишь два. Первый – запретов и ограничений было так много, что ребенок построил вокруг себя защитный экран. Ты для него теперь находишься ЗА этим экраном. Второй – объяснения, почему нельзя делать то или другое, были неубедительными, а взрослые при этом действовали непоследовательно. Например, слова «мою авторучку брать нельзя» или «нельзя бить по компьютерной клавиатуре» он действительно слышал сто раз от тебя. А другой взрослый при этом то же самое разрешал. Или ты сама то говорила «нет», то, сдавшись, «ну ладно, поиграй». И все! Ограничение не стало убедительным и разумным. И в том, и в другом случае ситуацию можно исправить. Внушая ребенку ориентир, действуй авторитетно и последовательно. Все зависит от выбранного тона: ребенок должен чувствовать, что ты уверена в необходимости действовать так или иначе. Вспомни свое детство: уважение вызывали взрослые, которые знали, что и как делать. Они не навязывали свое знание, но действовали в соответствии с ним.
Как ограничивать правильно.
А если ты превратишь себя в тирана, который диктует ребенку всю жизнь до мельчайших деталей? Разумно помогая ему получить свой опыт в житейских ситуациях, не забывай, что нельзя подготовить другого человека абсолютно ко всему. Ты боишься за него, и во многом именно поэтому устанавливаешь ограничения. Родителям часто кажется, что слово «нет» они говорят для собственного спокойствия.
И отказываются от него они, «принося себя в жертву» неограниченной любви к сыну или дочке. Или потом испытывают бесконечное чувство вины, как будто злоупотребив своей родительской властью.
1. Прими как данность: ограничения нужны в первую очередь ребенку! Устанавливая правила, задавай только те условия, которые ребенку действительно необходимы для жизни. Но не чувствуй себя тираном! Если взрослые не определят границы дозволенного, ребенок не научится себя ограничивать.
Психологи уверены, что непослушание детей, их истерики и резкие выходки – это способ обратиться к взрослому с требованием установить границы. Так что родители не только вправе, они просто обязаны установить правила, порядок и ограничения.
2. Запретов не должно быть много. Пусть слово «нет» звучит редко, но метко. Объясняй, почему не надо делать того или иного. Говори внятно и убедительно. Будь последовательна в своих решениях и действиях. Сформируй вокруг ребенка среду, где все понимают, что происходит в доме, что под запретом, а что разрешено.
Совет:
Правила должны быть разумными. И не переживай, если что-то не получается сразу: завтра будет новый день, и новые решения ты будешь принимать уверенно, думая о главном и не зацикливаясь на мелочах.