Автор: Учительница:
— Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
— 23.
— Как тебе не стыдно быть таким бестолковым!
Это будет 13, а не 23.
— Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.
Второклассница и семиклассница вместе моются в душе.
Второклассница: показывает на слегка выступающую грудь подружки:
— А что это у тебя?
Семиклассница (гордо):
— Подрастешь — узнаешь!
Второклассница:
— Да? А е..аться не мешает?
Едет рокер на раздолбанном мотоцикле, тормозят его менты:
— Документы на мотоцикл!
— Нету.
— Водительское удостоверение!
— Нету.
— Где номер?
— Нету.
— Почему без шлема?
— Тоже нету.
— Так… без документов, без прав, без номера,
и к тому же без шлема.
Ну и что будем делать с твоей развалюхой?
— Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.
— Дорогая, сколько у нас детей?
— Двое.
— А почему в комнате шестеро?
— К нашим малышам пришли друзья.
— Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
— Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове — не наши!
Детские анекдоты про школу смешные
Урок физики в школе. Учитель спрашивает:
— Что такое лошадиная сила?
— Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр
и весом в один килограмм!
— Интересно! И где же ты видел такую лошадь?
— А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже,
в Палате мер и весов.
Школьник пришёл в магазин часов.
— У вас есть надёжный будильник?
— Надёжнее некуда, — отвечает продавец.
— Сначала включается сирена, потом раздаётся артиллерийский залп,
и на ваше лицо выливается стакан холодной воды.
Если это не помогает, будильник звонит в школу
и сообщает, что вы заболели.
— Бородулин, к доске! Стихотворение выучил?
— Я… Это… Как его…
— Не выучил? Садись, два!
— За что? И слова не дали сказать!..
— Хорошо, начинай.
— Что начинать?
— Стихотворение!
— Я не выучил.
Разговор на школьной переменке:
— Ребята, что там за шум?
— А, дураков бьют.
— Ох, надо уносить ноги
Детские анекдоты про школу читать
Мальчики разговаривают на уроке рисования:
— Здорово ты нарисовал! Молодец!
У меня даже аппетит разыгрался.
— Аппетет? От восхода солнца?
— А я решил, что ты нарисовал яичницу.
Приходит шеф в офис с иностранцами и говорит секретарю:
— Лена, мне чай, а этим трем дебилам кофе
— Двум дебилам — я переводчик…
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я ее тоже съел.
— Тогда доедай червей, и пойдем домой.
