Автор: Маленький Вовочка спрашивает:
— Тетя, а почему у вас с дядей ещё нет детей?
— Знаешь, Вова, нам аист никого ещё не принес.
— Ааааа, — говорит маленький Вовочка.
— Ну если вы ещё
в аиста верите, то понятно.
Сегодня я убил пять мух,
— рассказывает Вовочка маме.
— Двух самцов и трех самок.
— Да ну? А как же ты узнал их пол?
— Две сидели на пивной бутылке, а три — на зеркале
Вовочка стоит во дворе и кричит:
— Hаташа-а-а!
Из окна выглядывает отец Hаташи:
— Она учит уроки. Может быть, я чем-нибудь помогу?
— Нет, мне Наташа нужна как женщина.
Через пять минут во двор вылетает раскрашенная
Наташа в лосинах и прозрачной блузке. А Вовочка и говорит:
— Знаешь, Hаташа, мой мячик в женский туалет закатился.
Вовочка утром идет в спальню к родителям,
но дерь заперта.
Вовочка смотрит в замочную скважину,
там родители занимаются любовью.
С угрюмым видом он возвращается к себе:
— И эти люди!
И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!
Очень смешные анекдоты про вовочку без мата
Вовочка с утра маме:
— Мама, ты руки помыла?
— Да, а что?
— Хорошо помыла, с мылом?
— Да, а почему ты спрашиваешь?
— Да просто вчера ночью слышал, как ты папе говорила:
«Блин, я еще долго буду мять это какашка?
Папа уезжает в КИЕВ и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и КИЕВ, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в КИЕВ.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в КИЕВ.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в КИЕВ.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в КИЕВ.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.
Приходит Вовочка из школы домой —
довольный, и прямо с порога:
— Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
— Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
— Сколько ног у страуса? Я ответил — 3.
— Но ведь у страуса только две ноги.
— Да, но все остальные сказали что — 4
Вовочка с подружкой стоят у киноафиши.
— Ну вот, опять «детям до 16…»
— И зачем, спрашивается, мы вообще из постели вылезали!?
Очень смешные анекдоты про вовочку без мата
Учительница задает детям вопрос:
— Дети придумайте стихотворение с начальными словами «если б я имел коня». Все молчат. Вовочка тянет руку. Ну училке делать нечего.
— Ну давай, Вовочка.
— Если б я имел коня — это был бы номер.
Если б конь имел меня, я б наверно помер
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный
хвост. Мать в испуге кричит:
— Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
— Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
— Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
— Гм… потому… м-м. Да-а…
Потому… не дуй, дурак, вот и не гаснет.
