Автор: Вовочка пристает к отцу:
— Папа, как работает мозг?
— Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок.
Мама говорит ему:
— Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь.
— А что, он к тому времени сам не покрасит?
На передаче «Самый умный» на вопрос
«Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?»
пятиклассник Вовочка ответил:
— Морковка, лук, картошка.
Вовочка папе:
— Папа, а тебя била когда нибудь твоя мама?
— Нет, только твоя…
Анекдоты про Вовочку свежие
Звонит телефон.
Вовочка поднимает трубку:
«Алэ? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят.
Когда я кончу, она вам перезвонит»
Кладёт трубку и объясняет оху…вшим родителям
— «Не туда попали»
Учительница:
— Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
— Спать.
— Кушать.
— Гулять.
Вовочка:
— Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так:
улучшение демографической ситуации в стране.
Отец — Вовочке:
— Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию.
А что бы ты сделал на моем месте?
Вовочка:
— То же, что и ты. Соврал.
Мариванна спрашивает класс:
— Что такое «вещь»?
Вадик уже тянет руку:
— Ну, например, портфель, книга, кепка — это вещь.
А Вовочка говорит:
— Вот пузырь пивка утром с похмелюги — вот это вещь!..
Анекдоты про Вовочку свежие
— МарьИванна, у меня Вовочка жвачку спер!
— Как ты выражаешься, не спер, а взял.
— Так я и говорю, МарьИванна, взял и спер!
Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.
— Отпусти ее! — говорит мама. — Ей же больно!
— Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.
— Мам, у меня не писается!
Мама поворачивается и отвечает:
— Так зачем же, Вовочка ты на писю-то наступил?
