Армянские Анекдоты на русском

Армянин приходит в баню и говорит:
— Дайте, пожалуйста, мне билет на одно лицо.
Банщик спрашивает: — А вы что, задницу мыть не будете?
Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине- что такое член?
Француженка говорит:
— Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама.
Немка:
— Это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать и днем, и ночью.
Армянка отвечает:
— Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади.
Идут трое армян. Впереди идет красивая девушка.
Один армянин говорит:
— Ай, какой девушька красивый бла.., я бы ей тысачу долларов бы подарил.
Второй армянин говорит:
— Ай ара, я бы ей десять тысяч подарил!
Третий:
— А я бы такой девушька красивый машина купил бы, квартира купил бы, дача купил бы…
Девушка оборачивается и спрашивает:
— А кто из вас последним говорил а то я влюбилась?
— Ты, девушька, иди себе, иди- не видишь, у нас мужской разговор.
Золотая свадьба у армян.
— Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, или разойтись, например?
— Разойтись? Ни за что! Зарезать — да…
Армянское радио:
— Почему мужчины носят макси-пиджаки?
— Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.
Армянскому радио задали вопрос: правда ли, что у всех девушек облегченного поведения в темноте глаза светятся?
Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:
— Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Тут же подключился Санкт-Петербург:
— Господа, вы на что намекаете?
Армянина спрашивают:
— Есть ли среди армян космонавты?
— Нет!.
Армяне полетят в космос только тогда, когда на там откроется базар.
Армянин, пересекает границу. Таможенник ему говорит:
— В декларации в графе ‘SEX’ ничего не указано
— Да я! Как и все — сэм дней в нэделя!
— Не то! Я имел ввиду говорит таможенник — мужчина или женщина?
— Нэ имэйт значения!
Трое идут в длинных дубленках: — как понять кто из них абаранци..
..абаранци дубленку под штани зоправил.
Приходит армянин в книжный магазин и спрашивает:
— У вас есть книга 20 лет спускал?
— Hе знаю такой книги.
— Hу там еще Aтсос, Подсос, Aн#нист и Aрмян Дартанян!
Женился армянин на француженке. Через несколько дней встречает друга, тот спрашивает:
— Ара ну как твоя жена?
— Все хорошо, только очень грязная.
-? — Да!
Представляешь, два раза в день ванну принимает!
Французское радио:
— Мы наконец-то поймали Фантомаса!
Армянское радио:
— Мы на конец и не таких ловили!
Знакомятся русский и армянин:
— Меня зовут Иван, по-вашему Ованес.
— А меня зовут Акоп, по-вашему Траншей.
Спрашивает сын, папу армянина:
Можно ли жениться в пятнадцать с небольшим?
Можно сынок, но лучше в двадцать и с большим.
Умирает католикос всех армян.
— Дети мои! — обращается он к собравшимся вокруг смертного одра,
— больше всего на свете берегите евреев!
Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян!
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
— Почему так вышло? -спросили армянских виноделов.
— Ай сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
Спрашивают у армянина:
Что можно снять с голой женщины?
— Голого арменина.
А что можно снять с голого арменина?
Голого грузина.
А что можно снять с голого грузина?
Полтора кило шерсти.!
Приходит в магазин армянин покупать курицу.
Подходит к прилавку и тут забывает как сказать КУРИЦА. В общем, стоит думает, думает, потом уже понимает что не вспомнит и говорит продавцу, показывая на куриные яйца, дайте мне их маму.
У армянского радио спрашивают:
— Почему арестовали Юлию Тимошенко?
Армянское радио отвечает:
— По заявкам наших украинских радиослушателей передаём песню «Потому что нельзя быть на свете красивой такой».