Автор: Девушка беседует со своим парнем:
— Я больше никогда не буду пить «Майский чай»,
потому что твою бывшую звали Майя.
— Хорошо. Тогда мы больше никогда не будем предохраняться.
— Это еще почему?
— Да потому что твой бывший — ГАНДОН!
Пошли трое рыбaчить зимой.
Добрaлись до озерa, зaкинули удочки в прорубь,
водку-то домa зaбыли!
Послaли одного в ближaйший поселок в 10 минутaх ходьбы
Когдa тот вернулся обрaтно, видит что один мужик имеет другого.
Возмущенно говорит:
— Вы что, сдурели совсем?
Что тут происходит?
Один говорит:
— Дa ты не поверишь. Этот дурaк упaл в прорубь,
и покa я его достaл, он уже не дышaл
— И что, нaдо было его в зaд иметь?
Ты бы лучше ему искусственное дыхaние сделaл, что-ли
— Ну тaк с этого все и нaчaлось…
Учительница вызывает Вовочку к доске:
— Вовочка, проспрягай нам глагол «лизать»!
Вовочка:
— Он лижет, они лижут, оно лижет…
— Постой, Вовочка, — говорит учительница,
— Ты забыл сказать, а что делает она?
— А она, Марь Иванна, СО**Т!
Двое занимаются любовью:
— Милый, сделай мне больно!
— Вот сейчас кончу и набью тебе морду
Матерные анекдоты 2014
— Почему поезд остановился?
— Мы наехали на корову.
— Она что, на рельсах стояла?
— Да нет, блядь, мы за ней по полю гонялись..
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
Не твое дело. Мамка дома?
А зачем она вам?
В%%бать хочу!
Мамы нет, есть папа. Можете у него отс…сать!
Мужик забегает в больницу и орет:
— Кастрируйте меня! кастрируйте меня!
Ну хирург видит — дело срочное — принял мужика.
Потом, после операции спрашивает хирург у него:
— А зачем вам это нужно было?
— А я на еврейке женюсь.
— Так может вам надо было обрезание сделать?
— А я что сказал?
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
— И все-таки, Вася, самая лучшая жена — слепоглухонемая.
Вася подумав:
— Не-е-е… КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!
Матерные анекдоты читать
Сдает студент зачет:
— Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах,
бах, потом пш-ш-ш-ш… И пи…дец…
Экзаменатор (качая головой)
— Да-а-а…
Берет зачетку и пишет: «Зае…ись
Встречаются две проститутки и хоккеист.
Первая проститутка:
— Самое страшное в нашей работе — это аборт.
Вторая соглашается:
— Да, аборт — это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
— Да, о борт… и еще клюшкой по е**лу.
Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
— Есть! Вот — говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
— Гулять пойдёшь?
Та молчит.
— Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
— На@бали! Какая же ты говорящая сороконожка?!
— Да тихо Мля! Я обуваюсь!
