Автор: По дороге на машине едут мама с Вовочкой.
Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
— Мам, что это?
— Ну что-что? Насекомое!
— Ничего себе насекомое! И как оно с таким х@@м летает?
Учительница в классе:
— Петя!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
— Ну 5…
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
— Ну 3…
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
— Марья Ивановна, 2+2 = 4
— Молодец, Вовочка, будешь инженером!
— Марья Ивановна!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
Учительница спрашивает на уроке биологии:
– Дети, какого цвета бывают яйца?
– Серые, белые. Вовочка:
– Синие.
– Вовочка, у кого ты их видел?
– У сторожа, когда он их дверью прищемил.
Учительница:
— Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов.
Проспрягаем глагол «петь».
Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
— Я пою. — Правильно.
А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
— Замолчи, дура!
Матерные анекдоты про Вовочку читать
Леночка и Танечка играют в песочнице.
К ним подходит Вовочка:
— Леночка, я тебе дам шоколадку,
а ты мне разрешишь потрогать тебя за ножку?
— Ну, нет проблем.
— Танечка, я тебе дам шоколадку
а ты мне разрешишь потрогать тебя за п#пку?
Опять без проблем.
— Леночка, я тебе дам шоколадку,
а ты мне разрешишь потрогать тебя за с…….ську?
Леночка поворачивается к Танечке:
— Слушай, мы с тобой диабетиками станем, пока он нас вы…..ет!
Вовочка пришол в школу самым первым.
Встречается ему деректор говорит вовочка а ты чего один.
Вовочка говорит да вот жду учительницу.
А деректор говорит сегодня же выходной.
А вовочка побежал домой.
Когда он добежал его мама встетила
он начил матерится б…… пи….. портфель забыл
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
— Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
— Шея!
— Копчик!
— Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
— Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это х%й..
Вовочка спрашивает у папы:
— Папа, а что означает слово “следовательно”?
— Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить.
Вот сколько тебе лет?
— Девять.
— Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать
деньги и пробыл там три года.
— Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
— Правильно. А ты, следовательно, ублюдок
Матерные анекдоты про Вовочку
Учительница спрашивает детей:
-Дети кем работают у вас родители?
Маша:
-У меня папа милиционер, зарабатываем много
Учительница:
-А у тебя Вовочка?
Вовочка:
— У меня мама проституткой, если бы не милиционеры,
зарабатывали бы много
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
— Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
— За что?
— Да спросили у кого самые большие яйца.
— Ну а ты?
— Я сказал у верблюда.
— Правильно, а учительница?
— А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
— У Страуса… так вот он почему такие медленные вальсы писал.
— Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
— Да, конечно.
— И что вы делаете?
— Смотрим телевизор.
— Но у тебя же нет телевизора?
— Она этого пока не заметила.
