Автор: Идет Винни-Пух а на встречу ему Пятачок:
— Винни, а что это ты из гоpшочка ешь?
— Мед!
— А что же он так дуpно пахнет?!
— Так тpетий pаз ем!
В регистратуру приходит старый деревенский дед,
у которого проблемы с мочеиспусканием.
— Внучка, мне к врачу!
— К какому?
— Ну.. к этому, как его… ну как его..
— К хирургу, стоматологу, терапевту?
— Ну к этому.. который по х@ю..
— Дедуль, им всем по-х@ю, одному гинекологу до п@зды!
Мужик попал в ад.
Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там — сковородки лижут, там — камни
тяжелые ворочают — все как-то неприятно.
Вдруг видит:
какой-то бомжик, и у него берет ми**т симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит.
Черт, обращаясь к девице:
— Вот тебе и смена прибыла!
Звонок в гостинице дежурному по этажу
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит,
что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения.
— Имеет! Какого x*я у вас окна не открываются?!
Матерные анекдоты читать
Сидит вовочка в самолёте на месте пелота и говорит.
Увожаемые посажиры наш полёт проходит успешно
мы летим на высоте 10 тышь метров.
За окном Б@@-Я-Я ПИ@@@@.
Через 30 минут сново говорит.
Увожаемые посажиры примите извениние
просто стюордеса на меня горячий кофе опрокинула.
Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
— Я хочу петь басом, сука!
Вовчка рассказывает соседу по парте:
— Вчера отец меня два раза выпорол.
— За что?
— Первый раз — когда я показал ему дневник.
А там такие отметки, такие записи!
А второй — когда он понял, что это его старый дневник.
Семья отдыхает на пляже.
Естественно, находят кувшин.
В нем, как полагается, джин.
Как водится, исполняет три желания.
Сын:
— Хочу хомячка!
Отец:
— В п@зду хомячка!
Мать:
— ДВУХ хомячков! Аааах… (томно). Разнополых
Матерные анекдоты читать
По дороге на машине едут мама с Вовочкой.
Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает
вибратор и попадает в стекло.
— Мам, что это?
— Ну что-что? Насекомое!
— Ничего себе насекомое! И как оно с таким х@@м летает?
Согласно народной примете,
в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель.
И где он ляжет — там ставьте кровать.
И стол. И комп. И жрачку.
Штирлиц шел по коридору.
“А ведь это Штирлиц идет, ” – подумал Мюллер.
“Да, это я иду, ” – подумал Штирлиц.
