Автор: Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
— Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
— Такое надо на ухо…
Мужик:
— А зачем мне на ухо?! Мне на хИй нужно!
Слушается дело об изнасиловании.
В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке.
Судья спрашивает ее:
— Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
У мужа жена – гулящая женщина.
Муж приходит домой и спрашивает:
– Много сегодня мужчин перебывало в твоей постели?
– Достаточно. Я заработала за день 1000 рублей.
– Да я бы за тебя и десятки не дал!
– А я больше десятки и не брала.
Идет студентка по улице. Без носа.
Hа лбу татуировка: «Откусил Андрей».
Ее спрашивают:
— Что у тебя с носом-то?
— Да, Андрюха откусил…
— А татуировка нафиг?
— Да задолбали спрашивать!
Лучшие анекдоты пошлые
Девушка голосует на дороге.
Останавливается машина. Водитель:
— Вам куда?
— До города!
— Садитесь.
Едут.
— Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города!
— A я еще не женщина!
— Так еще и не город!
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор.
Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат-то, бедные
Дочь: — Папа, я — лесбиянка.
Отец: — Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: — Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: — В этой семье что, никто не любит ч@@н?
Сын: — Я люблю. Очень.
Двенадцатилетняя девочка и тринадцатилетний Вовочка
лежат в постели. Тут подружка говорит:
– Кажется, я беременна.
Вовочка стремглав бежит к врачу и спрашивает:
– Скажите, доктор, а разве девочка может забеременеть?
– Конечно, не может.
Вовочка бежит обратно к подружке и говорит:
– Ух ты, шантажистка!
Лучшие анекдоты пошлые
Три сестры живут в одном доме.
встретились на кухне вечером и обсуждают чей муж больше палок кидает!
Старшая и говорит:
— А давайте завтра утром здесь и встретимся и посмотрим кому сколь кинут.
На каждую палку скажем привет друг другу!
Старшая утром встречает среднюю и говорит:
— Привет
Средняя ей:
— Привет, привет
Тут заходит младшая:
— Привет, привет и в рот привет и два привета в жопу.
1 курс: Никому, никому, никому
2 курс: Только Ему
3 курс: Ему и Его друзьям
4 курс: Всем, всем, всем
5 курс: Кому? Кому? Кому
Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
— Хочешь, я тебя ОТЫМЕЮ анально?
— Нет!
— Ну тогда орально?
— Нет!
— Ну тогда обычным образом?
— Нет!
— Ну ладно, я полетел.
— Постой, а как же желания?
— Дык у тебя больше желаний не осталось
