Автор: — Одиночество — это когда тебя не понимают
— Одиночество — это когда тебя некому
забрать из морга. А все остальное — это так,
временные затруднения.
Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
— Что это твой брат к тебе больше не заходит?
— Да этот гад нашел себе новую сестру.
Встречаются два мужика:
— Как дела?
— Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!
— А это как?!
— Понимаешь, раньше жена по голове погладит — у меня член встает,
а теперь только к члену прикоснется — ВОЛОСЫ ДЫБОМ!
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошел начальник и сказал:
— Еще раз накуренный на работу придешь — уволю!
Лучшие анекдоты недели
— Во, блин, время настало!
Заказать Деда Мороза на час дороже стоит,
чем Снегурочку на ночь!
Саша: привет, че делаешь?
Даша: играю со своей киской..
Даша: в смысле с кошкой!
Даша: я знаю о чем ты подумал, козел!
Пользователь «Даша» удалил вас из списка друзей.
Маленькая девочка маме
— Мама, мама пока тебя не было папа приводил тетю
и они занимались с ней..
— Подожди, подожди дочка сейчас папа придет
и при нем все расскажешь
Приходит папа. Мама- дочка рассказывай!
— Мама когда тебя не было папа приводил тетю
и они занимались с ней тем чем ты занималась
с дядей Васей когда папа был в командировке…
Урок «Основы православной культуры».
Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай.
А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!
Вовочка:
— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Лучшие анекдоты недели
Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции:
«Не используйте на солнечном свете».
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище.
Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
— Жена врезала…
— А за что?
— А я ее на ТЫ назвал…
— Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
— Лежим мы с женой в постели. Она говорит:
«Что то давно МЫ ceкcом не занимались».
А я отвечаю:»Не МЫ, а ТЫ».
Идет мужик по улице, на него нападает бандит:
— Гони деньги!
— НЕТ…..
— Снимай штаны!
— Последние…
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!
