Автор: Встреча Нового года..
Жена — мужу:
— Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?
— Это не «Ж», это — снежинка.
— А пьяных гостей ты об этом предупредил?
— Ватсон, — заметил Холмс, — да у вас лицо белее подушки!
— К чему бы это, Холмс?
— Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!
ххх: Привет, че делаешь?
ууу: Играю со своей киской…
ууу: Всмысле с кошкой!
ууу: Я знаю о чем ты подумал козел!
Пользователь «ууу» удалил Вас из списка друзей!
Объявление во дворе дома:
Сниму квартиру на длительный срок.
Объявление во дворе тюрьмы:
Сниму длительный срок за квартиру.
Лучшие анекдоты мира
Игрaют дети в лaгере. Вожaтaя зaдaет вопрос:
— Сaмое неожидaнное для тебя место для пирсингa у девушки?
— Шея!
— Копчик!
— Пяткa!
Вовочкa тихо, философически говорит:
— Сaмое неожидaнное место для пирсингa у девушки — это х@й..
Приходит дед лет 80 в аптеку.
— Дайте презервативы.
— Дедушка вашей бабушке уже ничего не грозит.
— А вот не надо Галкин тоже так думал!
Мюллер вызывает Штирлица и с подозрением спрашивает:
— Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?
— Может быть, в сороковом в Польше, группе фюрер?
— Нет, Штирлиц…
— А может быть, в тридцать шестом в Испании, группе фюрер?
— Нет, Штирлиц…
— А может…
— Петька?
— Василий Иванович!
Вовочка говорит маме:
— Мам, а кто мой папа?
— Дед Мороз.
— Как это? — удивляется Вовочка.
— Как, как… пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.
Лучшие анекдоты мира
Девушка говорит:
— Встречаемся завтра в 7 вечера на том же месте.
И если кто-то из нас опоздает…
Парень подхватывает:
-… то я подожду…
Два англичанина ловят рыбу.
У одного дергается поплавок, он подсекает
и вытаскивает прелестную русалку.
Полюбовавшись ею он снимает русалку с крючка
и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
— Но почему? — Но как?
Мюллер ехал в лимузине со скоростью 60 км/ч
и читал секретные документы гестапо.
За стеклом лимузина бежал Штирлиц с фотоаппаратом
и делал вид, что прогуливается.
