Автор: Если тебе роют яму — не мешай!
Закончат — сделаешь себе бассейн…
Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет…
Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди…
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей
. Возьми гвозди, забей на все!
— Половой жизнью живёте?
— Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет,
села неаккуратно на кустик и лишилась девственности…
— Хм… Передайте этому кустику,
что вы на втором месяце беременности!
Еду в автобусе.
У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь.
Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота.
Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус:
— ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ!
Мама подходит к слепому сыну.
Мама: — Сынок я вот купила в аптеке мазь,
которой если помазать, то ты станешь видеть.
Сын: — Правда, мамочка?
Мама: — Правда, точно поможет!
Сын: — Так мажь скорей!
Мама помазала сыну глазки мазью.
Сын: — Мама, я все равно ничего не вижу!
Мама: — С первом апреля сынок!
Лучшие анекдоты дня
Муж приходит домой пьяный.Понял
, что жена будет ругаться.
Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает.
Жена:-Ну что, опять нажрался?
– Ты что? Не видишь, читаю лежу!
-Дурак! Закрой чемодан и спи..
Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой,
усадил её к себе на колени. По ходу общего трёпа он говорит:
— А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
— Да, я уже чувствую перископ.
Два еврея заходят в бар и садятся за стойку.
Один из них достает из кармана непонятный пузырек с жидкостью,
открывает его и отпивает немного. Другой его спрашивает:
— Ты что пьешь?
Тот быстренько убирает пузырек в карман и говорит:
— Мне виски с колой, спасибо, друг!
Лучшие анекдоты дня
: В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик,
глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:
— Ружье мне, быстро!
— Ружье? Хорошо. А для чего вам?
— Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
— Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу,
то я бы посоветовал вам повременить.
— Это еще зачем?
— Вам нужно успокоиться, потому что в таком
состоянии вы наверняка промахнетесь.
— Через пару лет безработица значительно уменьшится.
— Здорово! А что, экономика вырастет?
— Нет, часть трудоспособного населения вымрет…
Летят на самолёте Путин и Янукович.
Янукович спрашивает Путина:
— Как вы думаете, Владимир Владимирович,
если наш самолёт разобьётся, кто больше переживать будет:
украинцы или русские?
— Нууу, думаю белорусы.
— Почему же?
— Да потому что с нами Лукашенко нет.
