Автор: Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
— Определи по яйцу название птицы.
— Hе знаю!
— А это?
— Hе знаю!
— А это?
— Да не знаю я!
— Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
— Сдергивая трусы: Определи по яйцам!
Мужик приходит к врачу, снимает штаны,
а там член 1 см, врач задумчиво:
-жалуетесь?
-нет бл…дь хвастаюсь!
Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской
«Отель—ресторан святого Георга и дракона».
Спустя год жена умерла.
— Мой бедный друг, — стал сочувствовать ему приятель,
— что же ты теперь будешь делать?
— Первым делом уберу с вывески слово «дракон».
Сын нарисовал рисунок своей семьи и показывает отцу.
— Сынок, почему у меня волосы желтого цвета?
— Папа, ну я не нашел лысой краски! – отвечает сын.
Анекдоты самые смешные
— Ватсон, а что это вы курите?
Дайте угадаю — табак «Королева Вирджиния»
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку!
Вовочка:
— Мама, меня исключили из школы.
— За что, Вовочка?
— Не знаю, наверное, под сокращение попал.
В битком набитом автобусе:
— Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
— Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь.
Семья смотрит телек.
Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста!
Мать: — Нет. Вырастет, будет писять и какать по углам.
Сын: -А можно тигрёночка?
Отец: -Нет, Когда он вырастет, писять и какать по углам будем мы.
Анекдоты самые смешные
Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
— Позор! Какой позор!
Подходит курица
— Мама, это правда, что у меня отец — петух?
— Да, сынок.
— Позор! Боже, какой позор!
— Вчера в театре я видела вашу жену.
Она так сильно и долго кашляла, что на нее все оглядывались.
Она больна?
— Нет, что вы. Просто она вчера надела новое платье.
— Земля, земля…борт 646!
Прошу вынужденную посадку!
— Борт 646, что случилось?
— Отказала стюардесса!
— Почему отказала?
— Забыла дома выключить утюг!
Сметана спрашивает у простокваши:
— Как тебе наши мужчины?
— Кефир постоянно какой-то кислый, а в йогурте мало культуры.
— А молоко?
— А это вообще не мужик и не баба, еще и постоянно куда-то сбегает.
