Автор: Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши,
папаша у него интересуется:
— И что он натворил такого?
— Камень в мою машину бросил!
— Попал?
— Да нет…
— Тогда отпусти пацана, это не он!
— Откуда вы знаете?
— Он бы не промазал!
Глядя, как мама примеряет новую шубу
из натурального меха, Вовочка заметил:
— Мама, а ты понимаешь, что эта шуба —
результат ужасных страданий несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!
Первый школьный день.
Учительница рассаживает первоклассников за парты.
— Олечка! Ты сядешь вместе с Вовочкой!
— Я не сяду.
— Почему?
— У него баба в первом «А».
Математика. Марьиванна задает вопрос:
— На ветке три воробья и две синицы. Сколько мне лет?
Все молчат. Один вовочка тянет руку. Ну училка говорит:
— Ну давай, Вовочка.
— Вам 50 лет
— Правда. А как ты догадался?
-Очень просто. У нас в доме живет полудурок, так ему 25
Анекдоты самые смешные про вовочку
Учительница на уроке:
— Ваня, для чего нужна курица?
— Что бы нести яйца!
— Молодец! Петя, а для чего нужна овца?
— Что бы давать шерсть!
— Правильно! Вовочка, а для чего нужна корова?
— Что бы задавать нам уроки!
Вовочка утром идет в спальню к родителям,
но дерь заперта.
Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители
занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
— И эти люди!
И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!
Пpишел как-то Вовочка(В) на уpок накуpенный в сопли,
а учительница(У) ему:.
У: Вовочка, какое сейчас вpемя года.
В: Лето.
У: Вовочка, листики опали, какое вpемя года.
В: Лето.
У: Вовочка, сугpобы лежат, какое вpемя года.
В: Лето.
У: Вовочка, моpоз 30 гpадусов, КАКОЕ ЛЕТО.
В: Х%евое лето.
Учитель обьясняет ученикам правила хорошего тона:
— По лестнице мужчина всегда идёт перед дамой.
Кто знает, почему?
Руку поднимает Вовочка:
— Потому что дама не знает, на каком этаже он живёт.
Анекдоты самые смешные про вовочку
Вовочка, ты уроки сделал?
— Нет
— А почему тогда уже лег спать?
— Меньше знаешь крепче спишь!
Отец — Вовочке:
— Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию.
А что бы ты сделал на моем месте?
Вовочка:
— То же, что и ты. Соврал.
Приходит Вовочка домой.
Отец его спрашивает:
-Ну как учеба?
Вовочка:
-Я с отцом двоишника не разговариваю!
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят.
Машенька:
— Вот горе у меня, залетела, а от кого — не знаю!
Вовочка :
— Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где — не пойму.
Учительница:
— Прекратите болтать на уроке!
Вовочка, сколько будет шестью шесть?
Вовочка :
— Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!
