Автор: Бабуля на вокзале кричит:
— Hасильник, насильник!
Подходит носильщик и говорит:
— Бабка, да не насильник я, а носильщик.
— А (недовольная гримаса и взмах рукой), все одно потаскун
Заходит домой мама, а около морозилки
сын манерно жрёт сырые пельмени.
-Может отварить?
-Кто накуренный?! Я накуренный?
В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
— На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
— Ничего, это того стоило, — сказала девушка, надевая трусики
Идут по улице подружки — блондинка и брюнетка.
Вдруг брюнетка озабоченно говорит:
— Ой, я мобилку дома оставила, как плохо без мобилки…
Блондинка:
— А какая у тебя мобилка? ПОКАЖИ!
Анекдоты самые смешные маленькие
Гинеколог спрашивает у пациентки:
– Скажите, а сколько у вас было мужчин?
– Ну где-то 2-3…
– Не так уж и много!
– Да уж… Не удался денек.
Пришли сын с отцом на рыбалку.
Отец говорит сыну:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я ее тоже съел.
— Тогда доедай червей, и пойдем домой.
У француженки спрашивают:
– Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
– Да, если рядом есть телефон.
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью,
итогами Холодной войны и Перестройки.
У вас есть надувной Горбачёв?
Анекдоты самые смешные маленькие
Парень — девушке:
— Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе?
— Я никогда не приглашаю домой на первом свидании!
— Уговорила, пусть наше свидание будет последним!
— Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен.
Подскажи какие-нибудь упражнения,
чтобы пресс там накачать, плечи, руки…
— Огород.
На суде:
– Я считаю, что это было заказное изнасилование.
– Почему?
– Потому что было произведено контрольное
изнасилование в голову.
Тихий час в детском саду.
Лидер средней группы знакомится с новеньким:
— Слысыс, тебя как зовут?
— Силеза.
— А сколько тебе лет?
— Наверное ситыле.
— А к зенсинам тянет?
— Не-а.
— Знасит не ситыли, а тли!
