Автор: Приходит молодая пара к сексопатологу с
жалобой на неудовлетворенность в отношениях.
Мол все позы перепробовали и никакого результата.
— Даа, говорит доктор что же вам посоветовать?
И смотрит в окно. А там две собаки трахаются.
Показывает доктор на собак и спрашивает у молодых:
-А так пробовали?
-Нет. не пробовали!
-Ну попробуйте и через недельку приходите.
Спустя неделю:
— Доктор, большое Вам спасибо! Так здорово, так здорово!
Вот только поначалу прохожих стеснялись!
Отпуск. Забрал детей 5 и 6 лет к себе.
Каждый вечер перед сном ставлю им из соцсети аудиосказку
«Тайна третьей планеты». Слушают минут 10-15 и засыпают,
а сама сказка 55, поэтому по частям и каждый день.
Сам сижу клацаю параллельно.
Забыл что у меня транслируется то что я слушаю в статус..
День так на пятый друг пишет что очень волнуется за меня
ибо странно что 31 летний мужик 5 дней подряд
по вечерам слушает про Громозеку.
Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно
лихачит — проезжает на красный свет, подрезает и т. д.
В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
— Водитель, ведите машину осторожнее — у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
— И ВЫ мне говорите про осторожность?!
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих…
— (сдавленно) Запор?
— (Так же сдавленно) Угу…
Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!..
— (сдавленно) Поздравляю…
— (сдавленно) Не с чем, это мобильник…
приколы анекдоты шутки юмор
Вовочка:
-Как правильно пишется, Марьиванна: «ананизм» или «ононизм».
Учительница:
— Вова, откуда ты такие слова знаешь?
— А че тут знать-то? У нас весь клас этим занимается.
— И ты тоже?!
— Я — не-е-е. У меня в 1-Б баба есть.
Лучше умереть, когда еще хочется жить,
чем дожить до того момента, когда захочется умереть
— Дневальный, объяви построение в коридоре.
— Товарищ прапорщик, а нам как строиться
— в х/б или в парадной?
— Я же сказал: построение в коридоре!
Почему ты развелась с мужем?
— Он относился ко мне как к собаке…
— В каком смысле?
— Требовал от меня верности.
приколы анекдоты шутки
Вовочка пpиходит к папе и говоpит:
-Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
-Hе знаю, а что?
-Тепеpь знай, на всю пpихожию и половину кухни.
— Любимый, прости, что назвала тебя е6@#тым.
— Ты же сгоряча.
— А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
— Я сороку перемалываю в блендере.
Разговор в детском саду. Вовочка:
— Насть, а ты баба горячая?
Настя:
— Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.